Для ПЧ

 Кутуша-Штуша, добро пожаловать на чердачок!



А игрушки я сейчас уберу

@темы: пч

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сегодня вот вернулась в очередной раз с Песочного. Врачи там так забавно переполошились. Анализы хорошие и говорят о том, что ничего нет, а УЗИ показывает обратное и все это опять уменьшилось. Я очухаться не успела, как в меня тут же на УЗИ иголку воткнули и взяли цитологию. Изверги. У них же там НИИ, так что еле вырвалась от них, чуть на опыты не сдали .

---

Вот такие новости

Как же я уже задолбалась ходить по этим врачам. А конкретно - ездить в Песочное. Это так муторно. Понятное дело, что езжу не сама, а возит муж, а ему надо с работы каждый раз срываться. Вчера ездили и провели там вообще пол дня.
Все анализы - просто супер! Включая онкомаркер на меланому и ЛДГ (показывает наличие онкологических процессов в организме). Все в пределах нормы, как у обычных людей. Занятия продолжаю, состояние улучшилось настолько, что болей нет уже пять дней.
Самое интересное происходит с лимфоузлом. 5-го числа он был размерами 2.3 см х 1.4 см, а вчерашнее узи показало, что теперь он 1.6 см х 0.8 см. Врачи в шоке и хотят сделать пункцию этого узла. Я упорно отказываюсь. Я понимаю, что у них интерес чисто профессиональный, но любое вмешательство в организм - это плохо.

@темы: жизнь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сижу за своим компом, принюхиваюсь и все никак не могу понять, откуда, собственно, вонь?! И только вот сообразила - от работающего рядом компа, который друг вчера принес в починку. Весь прокуренный (комп, не друг; впрочем, друг тоже, наверное). Это ж сколько надо в квартире курить, чтобы железо в себя впитало этот "аромат"?

@темы: жизнь

---

Высоцкий. Спасибо, что живой

По словам Никиты Высоцкого, который сам писал сценарий к фильму и написал его, к слову, всего за три недели, актер в фильме настоящий, живой, а не компьютерный. Такого поразительного сходства удалось добиться во-первых, тщательным подбором актера на роль, а во-вторых, сложному гриму, работе со светом и светокоррекцией, плюс монтаж. Я не знаю, правда ли это реальный человек, потому что вот что Никита ответил на вопрос о фамилии актера:

«Нет, ни сейчас, ни потом, ни когда-либо я не назову имя актера, сыгравшего Владимира Семеновича. Считаю, что это должно остаться «за кадром». Имя артиста не будет указано даже в титрах. Понимаете, я считаю, что кино — это что-то вроде сказки для взрослых. Как бы сказать поточнее... вот есть такие передачи, в которых фокусники показывают свои фокусы, а потом сами же их и разоблачают. Типа: «Вот, вы думали, что человек летает, а на самом деле он парит на тоненьких тросах». Так вот, я не люблю эти передачи. Потому что хочу верить в то, что он все-таки летает. Вот и с кино у меня также.»

«то, что артист смог убедительно перевоплотиться в моего отца — это настоящий подвиг. При этом он сыграл не овечку Долли — ведь я не хотел, чтобы у нас получился какой-то клон Владимира Семеновича. Он смог вдохнуть жизнь в образ. Вот что главное. Так что, повторюсь, это не резиновая маска и не компьютерная программа. Это живой актер.»
Источник

А это трейлер (фильм выйдет в декабре этого года):

@темы: фильмы, интересное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Привет новому ПЧ!

 Celebrian, вэлком на мой чердачок *раскидываю пыльные шмотки, освобождая место*

@темы: пч

---

Ура! Я наконец-то забрала билеты! Даже уходить оттуда не хотелось. Но так как была с мужем, он меня быстренько утащил, вот ни минутки лишней побыть в хорошем месте не хочет

---

Про билеты

Завтра открываются кассы в Мариинке... Я ведь за лето так и не съездила, чтобы билеты получить на абонемент - пока раздумывала, когда поехать, в театре сезон закрыли и кассы, соответственно, тоже закрылись . Пока думала, не съездить ли в кассу на Гостинку, так завтра уже открытие сезона... Какая я все-таки ленивая, противно даже.

@темы: оперное

---

"Хочешь, я убью соседей?" Хочу, хочу хочу!!!

Я хочу убить соседей. И обязательно в извращенной форме. Сколько можно курить?! Только окно приоткроешь - на тебе, полная комната табачного дыма.

@темы: жизнь

---

Собаки!

Ну вот, все разрешилось, как нельзя лучше. Мы выбираем питомник и к следующему лету решили взять двух щенков добермана. Будем заниматься разведением.
Я счастлива

@темы: животные

---

29.08.2011 в 10:38

Пишет  Хэльги:

ГороскоппчЕГ

26.08.2011 в 13:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  ms. Mary Poppins:

сделать это я хотела очень давно. и наконец-то сделала.
исторический гороскоп
ворнинг: мат. мало попсовых. ручаюсь, что по максимуму историческими фактами подтверждено каждое слово.

овен

Овен

Девиз: "я - Вице-король Индии, отдайте мне любимого слона"
В общем и целом, овны были бы достаточно приятным знаком зодиака, если бы не одно "но". Они хорошие друзья, с ними можно интересно поболтать и посмеяться, но каждому овну в определенный период его жизни обязательно отрывает башку. Вот тогда-то овен начинает, будучи Вице-королем, водить хороводы с рабочим классом, садить в тюрьму йогов и ебать гусей. Впрочем, он может поступать и наоборот, т.е. садить в тюрьму гусей, а ебать йогов, лишь бы это отвечало его всенепременно высочайшим моральным принципам. Которые, разумеется, кроме него никому неясны и базируются то ли на религии, то ли на поваренной книге, то ли на детских раскрасках. Но страшен тот симбиоз, который изобретает в результате овен и которым оправдывает свое скотское хуеплетсво. Очень важно в овне отследить этот момент отрыва башки и бежать от него без оглядки, потому что дальше начинается игра "кто не спрятался – я не виноват", и ставки в ней планетарных масштабов. Овны мстительны и мнительны, коварны и кошмарны, обидчивы до невозможности, способны на сферические отжиги. Они заваривают такие овсяные каши, что расхлебать их не в силах уже никто, а в самый последний момент они с улыбкой сливаются. Кто в Валгаллу, а кто послом в Штаты.



Овен – это Эдвард Фредерик Линдли Вуд, в природе известный как лорд Галифакс. Совершенно неудивительно, что он принял такого же овна Адольфа Гитлера за лакея, и совершенно неудивительно, что именно двум этим овнам человечество обязано Второй мировой. Причем, Галифаксу в большей степени.

телец

Телец

Девиз: "шампан стаканского"
Тельцы – невозможно тяжелые дегенераты и максималисты. Если воевать, то со всем миром, и неважно, что второй фронт губителен, если напиваться – то в сопли, и неважно, что почка у тебя одна. Не приведи Господь, вам косо поглядеть на тельца, за один косой взгляд и какое-то неловкое слово, он будет неделями изводить себя, лежа в кровати и приговаривая "я – ничтожество", и во время бомбежки наотрез отказываться спускаться в бункер, отбрыкиваясь фразой: "пусть меня разорвет на клочки, фюрер посмотрел на меня неодобрительно". Но после того как в бункер его все-таки вытолкают пинками, он изведет и косо поглядевшего на него фюрера. Характерная особенность - тельцов "включать джентльмена" и "выключать джентльмена". Причем пользуется он этим навыком в ситуациях крайне парадоксальных. Так, за несколько дней до казни он пишет о своих врагах "их по-человечески можно понять, я всех прощаю", а вешают его именно за то, что этим своим врагам он однажды нахамил/плюнул в физиономию/напился и объявил войну и т.д. Тельцы вообще парадоксальны. Мастера эффектов, поприветствовать британского монарха криком "зиг хайль! " или сбросить атомную бомбу – для них, что два пальца обоссать. По синьке они вообще обожают объявлять войны и бомбить-бомбить-бомбить.



Телец – это Йоахим фон Риббентроп, дипломат, осужденный и повешенный в Нюрнберге 16 октября 1946 года за военные преступления. И Гарри Трумэн, судья, сбросивший 6 августа 1945 года ядерную бомбу на Хиросиму.

близнецы

Близнецы

Девиз: "пошли все на..й, я - фея"
Все близнецы – латентные шизофреники, отсюда и двойственность их натуры. В обычном модусе они сверх утонченные бляди, очаровательны до кончиков ногтей и все из себя джентльмены, которые будут обволакивать вас цитатами из Гете, но рано или поздно шизофрения даст о себе знать. И тогда эта утонченная натура вместо того, чтобы простым английским языком произнесть: "мы подарим вам парочку колоний, если вы…", пафосно и гордо, тыча вам в лицо сигаретой, хоть и зная, что вы не выносите табачный дым, часа три расписывает это "если". Так расписывает, что не всегда речь доходит даже до того, что он собирается вам подарить, а вы стервенеете и посылаете близнеца на..й. Главная цель близнеца произвести благоприятное впечатление, и ему это великолепно удается, а потом он, конечно, решает, что он - король, хоть бы и Мышиный, но король и делает все, что ему заблагорассудится. Губительные для близнецов регионы - Южная Америка и Северная Африка. На близнеца все всегда возлагают невероятные надежды, он их, конечно, совершенно не оправдывает и с позором изгоняется из уютного кресла посла или премьер-министра. В изгнании он с остервенением принимается за мемуары, в которых очень тонко обкладывает всех и каждого говном, но очень изящно выставляет себя мучеником. Многие верят.



Близнецы – это сэр Невил Гендерсон, очаровавший Гитлера до того, что тот все-таки решился на войну с Британской империей, и сэр Энтони Иден, очаровавший Британскую империю до того, что теперь считает на острове самым непопулярным премьер-министром.

рак

Рак

Девиз: "давайте, ребята, все будем равны, а я буду ваши королем"
Как бы так написать, что бы и раков не обидеть, и все обиды высказать. Очевидно одно, раки – персоны неоднозначные и спорные. Причем, в первую очередь, они неоднозначны даже для самих себя. В Парламент они приходят с гиканьем "даешь республику!", а выходят с зацелованным портретом Ее Величества королевы Виктории. Существа крайней степени гордости, о том, чтобы стать первым во всем, видят счастливые сны, но судьба обычно распоряжается иначе. Раки никогда не становятся у руля, они играют на вторых ролях, но если львов это устраивает, раки чувствуют себя болезненно ущемленными и пускаются во все тяжкие. Раскалывают партии, создают масштабнейшие проекты имперских преференций, кстати, вообще раки славятся именно масштабным мышлением. В семье чудовищные авторитеты, на третьем этаже разговаривать, когда рак готовится к речи на первом – преступление против раков и против человечества. И именно в такой последовательности. Детей муштруют, при этом, если детей - выводок, выберут себе одного любимца, а на остальных попеременно будут класть либо хуй, либо мощную ладошку для подзатыльника. При всем при этом, ракам прощают все, потому что они, действительно, глыбы и величием от них несет за километр.



Рак – это Джозеф Чемберлен, комментарии тут излишни.

лев

Лев

Девиз: "что бы такого сделать плохого?"
Занимательный факт, но если льву даже удастся достичь высшего положения, он все равно останется в тени либо своего предшественника, либо своего преемника. Нельзя сказать, что льва такой факт не устраивает, он привык быть серым кардиналом, и этой своей ролью безумно доволен, потому как, несмотря на гордое звание царя зверей, умеренно ссыклив. Не настолько, чтобы показаться тряпкой, но и не настолько, чтобы кидаться на амбразуру. Он замечательным образом хитровыебан и умеет спасать вползших в роковое положение рыб. Правда, рыбам после становится еще хуже, но лев тут уже не при чем, если нужно лев придет посреди ночи и молча поправит все. Вообще обожает внезапно сваливаться на голову именно ночью и давать советы. Сорваться с позднего ужина, потому что его другу одиноко – не проблема, как не проблема поднять этого друга с кровати и волоком поволочить за тридевять земель. Все это под благородным и романтичным прикрытием спасения мира, хотя на самом деле, лев просто прикрывает себе задницу. Впрочем, по натуре не предатель, дружбу и оказанные услуги ценит. Кстати, с прекрасным чувством юмора, обожает постебать премьеров и фюреров, может своровать у кого-нибудь зонтик для смеха, вечно рассказывает какие-то небылицы… в общем, врет иногда так, что себя не помнит.



Лев – это Стенли Болдуин, но кто теперь знает, что «умиротворение» начал именно он, а не Невилл Чемберлен? И разве при слове фашизм вы вспоминаете первым льва Муссолини, а не Адольфа Гитлера? А еще львы – это сэр Хорас Вилсон и месье Жорж Бонне, если вы слыхали о них хоть малую толику, того, что слыхала о них я, вы поймете, что о львах здесь написана чистая правда.

дева

Дева

Девиз: "к концу сказки добро побеждает разум"
Девы идут по жизни какими-то только им виданными тропами, но, в отличие от овнов, пиздануты с рождения. Высшим постам сознательно предпочитают вторые роли, не из-за боязни ответственности, а из-за одной опять же им известной выгоды. Однако высший пост, если таковой случается, принимают, как должное, раскланиваются, улыбаются, машут… и сливаются через пару недель. Девы – честные труженики полей и санитары леса. Натуры аскетичные, строгие к себе, и все это из-за своего обостренного чувства справедливости, подцепленного вместе с сифилисом на торфяных болотах в очень ранней юности. Не все джентльмены девы, но все девы – джентльмены, даже если и уродились леди. Понятия о джентльменстве у них канонЪинчны, вообще они чтут каноны, хотя жить предпочитают в своем воображаемом мире. И у одной девы там может быть луг, водопад и единорог, а у другой - отрубленные лисьи головы, разложенные на расстоянии ровно в восемь дюймов друг от друга.



Дева – это Эндрю Бонар-Лоу, который одному назойливому козерогу на вопрос: «если вас не интересует ни природа, ни женщины, ни музыка, что же вы любите?», замечательно ответил: «я люблю бридж». И гросс-адмирал Карл Дениц, которого в завещании Гитлер назвал своим преемником и который честно отсидел в Шпандау 15 лет.

весы

Весы

Девиз: "в некоторых случаях мужчины и женщины ведут себя абсолютно одинаково, например, если их поджечь"
Личности до крайне степени гармоничные, обаятельные, и лишь изредка кому-то удается заглянуть в ту черную дыру, которая у обычных людей зовется душой. Заглянувший туда в ужасе отшатывается, но уже поздно. Красавцы, обучившиеся в своих университетах говорить по-французски, на поверку оказывается злее в тыщу раз самого закоренелого работника гестапо. То, что происходит за весячьими безупречно приглаженными волосами, у обычных людей заставляет встать дыбом даже волосы на ногах. Дорвавшись до власти, они начинают проворачивать такие операции, пользуясь абсолютной безнаказанностью, что Чингисхан, Македонский и конь Калигулы нервно курят в углу. Причем, безнаказанность они приобретают исключительно вместе с любовью сильных мира сего, которые почему-то души в них не чают. При том, что весы более всего на свете кайфуют от подчинения им всех и вся, сами подчиняются с охотой заради собственной выгоды. За свои убеждения будут рвать в лоскуты всех, кто встанет у них на пути, даже младшего брата. Причем, идеалы могут иметь совершенно противоположные, и «мир во всем мире», за который отхватят Нобелевскую премию, и «уничтожение мирового еврейства», за которое слопают в плену припасенную ампулу с ядом. Вообще весы – философы, но почему-то их философия обычно зиждется на дробленных человеческих костях и венах, заплетенных в косичку.



Весы – это Генрих Гиммлер, которого лучше вообще всуе не… и Остин Чемберлен, который получив Нобелевскую премию мира, разорвал отношения с Советским Союзом, и ратовал за проведение новой волны интервенции.

Скорпион

Девиз: "и не каждый в белом доктор"
Скорпионам свойственно два состояния. Первое, это когда они носятся по Александр-платц или Викториа-сквер, агитируя и разжигая так, что от них рябит в глазах и хочется смотреть пленку в замедленном времени. Второе, это когда они уходят в нирвану, слушают только им слышных райских птиц, видят только одним им видимых священных коров, и становятся феноменально ленивыми, так что скорость просмотра наоборот хочется увеличить. Причем оба состояния могут длиться не один десяток лет, и оба состояния равноопасны. Потому как заставляющий евреев жрать землю скорпион так же дьявольски опасен, как скорпион, который, задумавшись о медвежатах в пражском зоопарке, прослушал что, ему сказал Генлейн и проебал миссию. Обычно скорпионов используют в своих целях другие, причем сами скорпионы с огромным удовольствием и осатанелым рвением используются, но все равно считают себя величайшими в истории. Коллег презирают, перед начальством обкладывают их пятифутовой кучей дерьма в свой рост, так как рост скорпионов вообще редко превышает пять футов. Несмотря на повышенную блядовитость, очень любят свою семью. Иной раз любят настолько, что в страхе перед приходом союзников, предпочитают отравить шестерых детишек и убить свою жену, лишь бы только семье ничего не угрожало.



Скорпион – это сэр Уолтер Рансимен, который никогда не слушал, что ему говорит собеседник, думая о чем-то своем и полагаясь на протоколы заседаний, и однажды прослушал, что велел передать ему Гитлер. И, конечно, это доктор Йозеф Геббельс.

стрелец

Стрелец

Девиз: "охуевшим жить проще"
Тот самый отрыв башки, который настигает овна где-то на середине жизненного пути, у стрельца случается в первую минуту его очень долгой жизни. Хуеплествует он с молодых ногтей, но с годами эта тенденция усиливается, потому что со стрельцами случается еще и алкоголизм. Видала я алкашей, которые не были стрельцами, но не видала ни одного стрельца, который бы не был алкашем. Причем порядочный стрелец выпивает столько, что у тельца давно бы отвалилась последняя почка, а стрелец - ничего, вполне сможет провести заседание Кабинета и еще поехать в Парламент. Эксгибиционист, нудист, лжец и провокатор. Власть обожает больше, чем бренди, хотя нет, так же, как бренди. Ради этих двух факторов не остановится ни перед чем, - убьет, воскресит, оставит в заложниках, чтобы потом убить окончательно. Тщеславен, что пиздец. Семьянин, любимая привычка - своих детей, в том числе незаконнорожденных, рассовывать по кабинетам из кожи, между делом выпизживая оттуда честных львов. А между стрельцом, который вступил в сговор с овном, и концом света можете смело ставить знак равенства.



Стрелец – это Уинстон Черчилль, и это тоже я оставляю без комментариев.

козерог

Козерог

Девиз: "нет, я зла на нее не держу, пусть идет с миром. но в жопу"
Самый мстительный знак зодиака – это козерог. Если вы случайно наступили козерогу на ногу в 16-ом году, будьте осторожны, если в 40-ом он предложит вам крекер. Крекер всенепременно будет отравлен. Козерогам, как и близнецам, свойственно очаровывать, но их отличие в том, что очарование свое они держат всю жизнь и способны очаровывать массы. По характеру – мелкие склочники и скандалисты, но когда дело доходит до серьезного, включают все свое обаяние, обещают лично сбросить с мессершмидта цветы на могилу или немедля вылететь в Чекерс для переговоров. Однако обещаний своих, разумеется, не сдерживают. Давнюю вражду забыть просто не в состояние и не успокаиваются, пока наконец-то не уничтожат своего врага физически или хотя бы услышат приговор о его смертной казни. Головокружительные мастера наебок, хохмачи, обожают высмеивать противников, причем им обязательно нужно, чтобы противник в этот момент проходил мимо и слышал все это. Сами от расплаты ускользают буквально мистическим образом.



Козерог – это Герман Геринг, систематически откалывающий в Нюрнберге отличные шутки, главной из которых стало его самоубийство за несколько часов до казни. И «бритва парламента» Дэвид Ллойд-Джордж.

водолей

Водолей

Девиз: "вот он алень-матушка!"
В целом, ребята неплохие. Отходчивые. То есть, если вы послали их нахуй неделей ранее, видя ваш триумф, они обязательно пришлют вам телеграмму, в которой будет одно слово "молодец!". Но водолеи очень подвержены влиянию, поэтому встретившийся на их пути козерог, может заставить водолея до конца жизни припоминать вам то утро в Парламенте, когда вы не дали ему прикурить, а вы можете расшибаться в лепешку, самолично писать ему письма (пером, а не на машинке!), водолей не простит. Губителен союз водолея со стрельцом, от него исходят все нюрнбергские процессы, холодные войны, вторые фронты и т.д. Без встретившегося на их пути стрельца или козерога способны на великие поступки, стать, будучи инвалидом, четыре раза президентом САШ – для них не проблема. Кстати инвалидное кресло не будет мешать водолею трахать все, что движется. Бляди. И не проблема отказываться от портфелей в кабинете, потому что предлагает их не давший в лохматом году прикурить Чемберлен. И водолеев не будет ебать тот факт, что он вообще-то и не курит, они уже под влиянием козерога.



Водолей – это Артур Гринвуд, заместитель лидера лейбористской партии, который систематически отказывался войти в правительство. И Франклин Делано Рузвельт.

рыбы

Рыбы

Девиз: "весь мир и пара коньков впридачу"
Рыбы – знак занимательный. Максималисты похлеще тельцов, если спасать мир, то весь. Если кататься на коньках, то обязательно расквасить себе нос. И похлеще тельцов упрямы, если они что-то втемяшат себе в голову, их не свернут от задуманного никакие факторы. Они убьют всех драконов, спасут всех принцесс. Считают себя людьми "особой миссии", чтобы это доказать проворачивают невероятные инициативы, которые стараниями овнов превращаются в треш-шапито с блекджеком и шлюхами. Кстати с ходу записывают себе в друзья этих овнов, но относятся к ним снисходительно, тем самым, неосознанно вползая в роковые положения, из которых их, если удастся, вытаскивают львы. Иной раз может и не удастся. И кого-то ожидает посольство в Мадриде, а кого-то ампула с ядом. Обожают делать все сами, считая, что лучше них это никто не сделает. Славятся своей подорванностью. Самоубийственно благородны. Многие считают их без чувства юмора, юмор у рыб и правда тонкий, не всегда понятный окружающим. Или наоборот бьющий наотмашь, когда рыба начинает в семьдесят лет прыгать с парашютом или летать на самолетах, которые в гражданской авиации еще только-только появляются. К себе относятся беспощадно, ради своей цели могут не спать по несколько суток, не есть, не пить, но меморандум чехам навязать. Не нытики, но в письмах иной раз пускают слезу, как только одна Энни его понимала, чем производят впечатление унылого элегического говна, каким в глубине души и являются, но ввиду ситуации вынуждены быть суперменами.



Рыбы – это Невилл Чемберлен, три раза летавший на переговоры к Гитлеру. И сэр Самуэл Хоар, как-то в Швейцарии на катке разбивший себе нос и вынужденный не выходить из дому несколько дней.

очень хотелось бы перепост. поцаны в пеарах нуждаются, некоторые особенно.

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: интересное

---

Ситуёвина

Вчера муж меня просто убил ((((
Сижу себе, никого не трогаю... Решили к следующему лету завести щенка, так как недавно умер наш любимый доберман. И вот я рыскаю, какую бы породу выбрать, чтобы была относительно здоровая. Именно по этой причине доберманы были мной отодвинуты на задний план. До этого мы вместе с мужем несколько дней обсуждали возможные породы и какие качества мы бы хотели видеть у нашей будущей собаки. И вот вчера он приходит и заявляет чуть ли не с порога: "А может мы лучше ребенка заведем, а не щенка?"
У меня жутко разболелась голова, к такому повороту событий я была не готова. Надо сказать, что детей у нас нет, потому что у мужа всегда была плохая спермограмма. В общем, нужно лечение, а лечиться он не хочет, понятное дело. Я его спросила, где ты был, дорогой, 15 лет назад, когда мне детей хотелось? Нет, я и сейчас не против своего, но брать ребенка на воспитание из детского дома я не готова. Вот не готова и все. И уже несколько лет эту возможность обдумываю и чем дальше, тем больше мне этого не хочется делать. У меня возраст уже поджимает для рождения, я мужу и говорю: "Давай, иди к врачу, сдавай анализы и быстренько лечись, и будет тебе ребенок". Ответ был гениальным! "Так на лечение деньги нужны, а их нет!" А на ребенка у него деньги есть, можно подумать! Я просто обалдеваю, ночь плохо спала. Я не хочу ребенка брать! Не хочу! Вообще, мне нравится его заявление. Он хочет ребенка взять, но уходит на работу в 7 утра, возвращается не раньше девяти-десяти вечера. И в результате с ребенком сидеть и заниматься целый день мне. Перегорел во мне за долгие годы инстинкт материнства...
Нетушки. Я хочу разведением собак заниматься. Но если родить своего ребенка - это я только за!

@темы: о грустном

---

Про цветочки

Отовсюду слышу: "Ты же девушка/женщина, ты должна/обязана любить цветы!" Никому я ничего не должна и ничем не обязана. Не люблю я цветы, не люблю. Я не люблю, когда муж мне дарит цветы - ну нахрена мне букет за тыщу рублей? Я лучше добавлю денежку и винч себе еще один куплю или еще штуку какую нужную. И да, я забываю цветы поливать. А потому что не надо мне их навязывать. Но это не значит, что мне их не жалко и меня не мучает совесть, что цветочки завяли. И не хочу я на даче сажать цветы. "Ну цветы - это же так красиво, ты же женщина..." и т.д. Красиво? Приезжайте и сажайте!
А в доме я бы вообще одни кактусы оставила - когда вспомнила, тогда и полила.
Муж с соседом разговаривает на тему дачи, а сосед в возрасте такой уже, к семидесяти приближается. И что-то у них разговор про дачу зашел, муж и говорит, что, мол, моя цветы не сажает, не любит. А сосед взбеленился: как так??? Женщина обязана любить цветы! Да блин! Ну, значит, я не женщина! Вот что докопались?..

@музыка: Pagliacci

@темы: наболело

---

Тест на грамотность

Медведев предложил Фурсенко (Министру образования) пройти тест на грамотность . Так ему, чтоб знал, как над русским языком издеваться!

«Свое предложение Фурсенко Медведев сделал после ознакомления с "интерактивным диктантом", который разработали создатели сайта "Грамота.Ру". "Может быть, кого-нибудь проверить? Например, министра образования. Сам-то я подставляться не хочу по понятным причинам", - сказал президент. Фурсенко от прохождения теста уклонился фразой: "В следующий раз". "То-то и оно", - заметил Медведев.»

Что интересно - ссылочка на интерактивный диктант уже не рабочая .

@настроение: создаем видимость работы

@темы: наболело

---

Зверев

Зверев - просто "душка" и скромняжка.

"(до этого шел разговор о Гурченко)...И обо мне много нелепых слухов. Если при жизни так плохо пишут, то куда после смерти деваться?! Оставьте великих людей в покое. Побойтесь Бога, нельзя так просто на нет сводить заслуги гения!"

О, великий Сергей Зверев... Прям упала и растеклась. Вот ведь кадр.

@настроение: сонное

@темы: знаменитости